Para que ocupe en mínimo espacio en la maleta
Para limpiar los rincones complicados
Trucos con papel de aluminio
Truco para arreglar pequeñas abolladuras
viernes, 26 de abril de 2019
viernes, 19 de abril de 2019
Superstición o Devoción ¿Por qué se hacen la señal de la cruz?
¿Por qué los católicos se hacen la señal de la cruz antes de rezar?
¿Es alguna especie de ritual supersticioso?
Empecemos indagando en la historia detrás de este gesto.
Señal de la Cruz: acto cristiano universal
El acto de hacer la Señal de la Cruz es considerado por muchos no católicos como supersticioso en el mejor de los casos.
Para San Francisco de Sales
La Cruz es una locura para los paganos. También representa la Pasión de Cristo y por ella confesamos la Santísima Trinidad.
Señal de la Cruz: acto cristiano universal
El acto de hacer la Señal de la Cruz es considerado por muchos no católicos como supersticioso en el mejor de los casos.
Para San Francisco de Sales
La Cruz es una locura para los paganos. También representa la Pasión de Cristo y por ella confesamos la Santísima Trinidad.
Él recuerda a sus lectores que la Señal de la Cruz se usa en bendiciones, consagraciones y sacramentos, así como para ahuyentar demonios y como una protección de ellos
"Los demonios huyen de la Cruz como si fueran una representación viviente de la Crucifixión".
“No nos avergoncemos, pues, de confesar al Crucificado. Sea la cruz nuestro sello, hecha con audacia con los dedos sobre nuestra frente y en todo; sobre el pan que comemos y las copas en que bebemos, en nuestras idas y venidas
"Los demonios huyen de la Cruz como si fueran una representación viviente de la Crucifixión".
“No nos avergoncemos, pues, de confesar al Crucificado. Sea la cruz nuestro sello, hecha con audacia con los dedos sobre nuestra frente y en todo; sobre el pan que comemos y las copas en que bebemos, en nuestras idas y venidas
Se cree que esta tradición temprana de marcar en el cuerpo la señal de la cruz se inspiró en un pasaje del libro de Ezequiel, donde dice: “Y Yahveh le dijo: “Pasa por la ciudad, por Jerusalén, y marca una cruz en la frente de los hombres que gimen y lloran por todas las abominaciones que se cometen en medio de ella”
La señal de la cruz se hace con la mano derecha, palma completamente abierta, luego la mano a la frente, hasta el pecho y cruzando el hombro izquierdo, un amplio recorrido hasta el hombro derecho y luego se juntan las manos. Las palabras que acompañan este gesto son: “En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.” Amén.
Bonus-Datos de la Santa Cruz
- Existen tres fechas de celebración a la Santa Cruz durante el año. El primero es el Viernes Santo, el segundo es el 3 de mayo y se da en América Latina, y finalmente el 14 de septiembre que es la Fiesta de la Exaltación de la Santa Cruz.
-Se llama Santa Cruz porque Cristo tiene el poder de convertir el símbolo de derrota en símbolo de victoria. La tierra que pisó Jesús se la conoce como Tierra Santa. Del mismo modo, a la cruz que estuvo bañada por la Sangre del Señor, se convirtió en la Santa Cruz
-¿Cómo surge la devoción a la Santa Cruz? Todo comienza en el siglo II, cuando santa Helena busca, en el Calvario, la Cruz en la que murió Jesús. Al encontrarla, construyen la Basílica del Santo Sepulcro.
-Se llama Santa Cruz porque Cristo tiene el poder de convertir el símbolo de derrota en símbolo de victoria. La tierra que pisó Jesús se la conoce como Tierra Santa. Del mismo modo, a la cruz que estuvo bañada por la Sangre del Señor, se convirtió en la Santa Cruz
-¿Cómo surge la devoción a la Santa Cruz? Todo comienza en el siglo II, cuando santa Helena busca, en el Calvario, la Cruz en la que murió Jesús. Al encontrarla, construyen la Basílica del Santo Sepulcro.
jueves, 11 de abril de 2019
Fantasías Sexuales y Cómo llegar al orégano
FANTASÍAS SEXUALES
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
– Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
– Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Cómo llegar al orégano
¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!
Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
– Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno…
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío… y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná…
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano…
¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!
Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
– Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío…
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno…
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío… y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná…
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano…
domingo, 7 de abril de 2019
Algunas rarezas y curiosidades de famosos
Salvador Dalí
John Lennon y Salvador Dali. Paris, 1969
Pablo Picasso
Con Brigitte Bardot 1956.
Vestido como Popeye el marino. 1957
Andy Warhol
Nikola Tesla
Albert Einstein
Albert Einstein entre los nativos, 1922
Honore de Balzac
Paul Gauguin
La Reina Isabel II
La reina Isabel durante su servicio en la Segunda Guerra Mundial
Encuentro de Marilyn Monroe con la Reina Isabel II, 1956
Marilyn Monroe
Divirtiéndose en espejo. 1950
Dmitri Mendeléyev
Arnold Schwarzenegger
Arnold Schwarzenegger viendo Nueva York por primera vez. 1968.
Hans Christian Andersen
Alfred Hitchcock
Jugando con los nietos, 1960.
Con una peluca como de ”Beatle“. 1964
Bruce Lee
Bruce Lee bailando.
Bruce Lee bailando.
Mao Zedong
Che Guevara
Disfrazado de Ramón Benítez Hernández
Disfrazado de Ramón Benítez Hernández
Bill Clinton
El joven Bill Clinton conoce a John F. Kennedy
El joven Bill Clinton conoce a John F. Kennedy
El ex presidente de EEUU, Bill Clinton, tocando el saxo
Stephen King
Franklin D. Roosevelt
Thomas Edison
De izquierda a derecha- Henry Ford, Thomas Edison, el 29 presidente de Estados Unidos Warren G. Harding y empresario Harvey Firestone, 1921
Sigmund Freud y Carl Jung después de salir del sauna. 1907.
Nicolás II
La princesa Anastasia fuma del cigarrillo en las manos del emperador Nicolás II. 1916
Audrey Hepburn
Audrey Hepburn y su cervatillo, 1958.
Audrey Hepburn y su cervatillo, 1958.
Elvis Presley
Elvis Presley tras bambalinas durante una pausa en una de sus actuaciones. 1956
Elvis Presley tras bambalinas durante una pausa en una de sus actuaciones. 1956
Durante su servicio en el ejército de Estados Unidos, 1958.
Firma autógrafos para sus fans en Alemania en 1959
Joseph Stalin
Haciendo una mueca a su guardaespaldas
Haciendo una mueca a su guardaespaldas
Steve Jobs
Ernest Hemingway
Cena con el gato.
Cena con el gato.
Beatles
Paul McCartney, John Lennon y George Harrison en una boda, 1958.
Paul McCartney, John Lennon y George Harrison en una boda, 1958.
El último concierto de los Beatles en un tejado de Londres, 1969
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