Si desconecto el WiFi por un minuto, parece que la casa se va a morir. Salen personas de las habitaciones que no he visto en mi vida.
A veces me pregunto si todo lo que está pasando es porque no envié el mensaje a otras 10 personas.
Si tu padre o tu abuelo te ha contado mil veces la misma historia, te callas y le escuchas
Un romano nunca entendería que una talla L sea más pequeña que una XL.
Una forma infalible de demostrar sentimientos es tenerlos.
Los videojuegos son una pasada. Te dejan vivir las fantasías más salvajes. En Los Sims, por ejemplo, puedes tener casa y trabajo.
El salario intentando seguirle el ritmo a la inflación...
Voy a abrir un restaurante sólo para amigos y lo voy a llamar “Mesón Conocidos”.
El “te quiero pero como amigo” es como un “bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público”.
Los que piensan que quitando impuestos bajarían los precios es que nunca han estado en el Duty Free del aeropuerto.
No hay derecho lo de los españoles que invadieron y saquearon parte del continente americano. No como los romanos, los vikingos, los ingleses o los franceses que hacían parques de atracciones para que jugaras con ellos.
Para que aprendáis de mis errores os informo que las mandarinas TODAVÍA NO ESTÁN BUENAS, repito, TODAVÍA NO ESTÁN BUENAS.
Los más jóvenes no lo creeréis, pero antes los médicos de cabecera tenían enfermeras que les ayudaban en la consulta.
Nada define mejor lo que es la Iglesia como esas velas de mentira que se encienden echando una moneda.
Tener pareja consiste en entender qué es lo que irrita a la otra persona y utilizarlo de forma estratégica.
En verdad os digo que ojalá estemos solos en el Universo porque, madre mía, qué vergüenza.
Una sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz
Ser del Atleti es vivir un un parto permanente
